De Dios y yo.

Bueno...Hoy vamos a hablar de Dios!!! El debate con mayúsculas!!! . Para empezar, ante todo, aclarar que no quiero herir sensibilidades ni creencias. También curarme en salud. Si estoy equivocado, y el existe, no me va a enviar al infierno por que es mi padre, y me ama. Si me ama, me acepta tal cual soy y no me va a juzgar por lo que dije, aludiendo a su omnibenevolencia.  


 No siendo más, aquí va pues, con inspirado acento, mi ensayito.

1. EL CAMBIO.

Siempre creí en Dios. Más que nadie, mi familia y mi esposa lo saben. Quizás en la Universidad me conozcan más por mi afición a la guitarra y al heavy metal que por mi vocación como ingeniero. Lo admito.  Pero también admito mi interés hacia las ciencias -particularmente la física teórica- y hacia la filosofía. El concepto de Dios –para la gente con mente crítica- siempre ha significado una sola cosa para el hombre. Frustración. No poder entenderlo es sentirse como un niño de 5 años en una clase de Stephen Hawking. Ahora, de ahí a que el mundo sea lo suficientemente mediocre como para que hayan personas que ni siquiera se hayan cuestionado la existencia de Dios, más triste aún. Yo sé que hay gente que ve la vida con otros ojos, pero es simplemente un cambio en el color del cristal de los anteojos que se llevan puestos. Así que, después de mantener esperanzas puestas en el cielo y ver que nada pasaba, salvo que caía agua y un poco de tierra de las materas del apartamento de arriba, me dolió la nuca y tuve que mirar al frente. Observé el mundo y me desperté. Señoras y señores…estamos solitos en este cuento.



2. EL NACIMIENTO DE DIOS. (No se parece al mío, pero es que yo soy real…al menos en un 99%)

Siempre concordaba con las conjeturas que, basadas en fallidos experimentos y cálculos científicos para explicar lo incomprensible, apuntaban a que se debía a la existencia de un “Padre” cósmico que todo lo manejaba y lo sopesaba. ¡Que arrogancia! Pensar que somos únicos en el universo, que somos la inspiración de un ser divino, que somos sus hijos y que, por ende, dentro de nosotros habita algo de divinidad, es la idea más arrogante que he escuchado sobre el ser humano. No es que sea un misántropo consumado, pero es que no somos precisamente un modelo a seguir para ninguna especie que logre evolucionar. Estamos llevando mal la cosa y sólo es echar una mirada al mundo para saber que es cierto. 


Pero no seamos tan duros con nosotros mismos. Somos inteligentes, y eso no es arrogante, simplemente es verdad. Así que como seres inteligentes, y al darnos cuenta de que no podíamos responder a todo, inventamos el sagaz concepto de que había alguien mirando todo lo que hacíamos. Como diría George Carlin, "un hombre invisible viviendo en el cielo”. ¿Por qué semejante invento? Poque alguien debe de tener la razón y la culpa de lo que nos pasa.  Alguien muy cercano pero extremadamente lejano. Alguien en quien depositar esperanzas para lo imposible, una especie de “polo a tierra” para descargar nuestros más profundos miedos y para achacarle lo que nuestra mente no puede contener. Así que, como visionarios que somos, nos convertimos en sus creaciones y en su séquito personal de adoradores para conveniencia propia. 

Así como nosotros hemos evolucionado, Dios lo ha hecho con nosotros.  Miremos por encima los cambios que he podido observar del Dios que creo sigue siendo el mismo, en escencia, pero adornado de todos los adjetivos y cualidades que la nueva cultura pop puede otorgar.

DIOS DEL PENTATEUCO. Este Dios es el que más me gusta. Hasta el diablo resultó ser más condescendiente en este período. ¡Era perfecto! Yo me imagino que en ese tiempo los niños no jugaban hasta tarde en las callejuelas de Egipto por que Dios se podía enojar y te mataba a la familia entera, y después te hacía sufrir de una horrible enfermedad. “Las cosas como yo quiero que se hagan…” “Esto es lo que puedes comer…” “El templo debe ser de este tamaño…Y de oro depurado con…” Nada sencillo, ¡De oro! No importaba que los israelitas estuvieran vagando cual nómadas por 40 años en uno de los desiertos más grandes de su experimento y tuvieran que aguantar hambre. Un Dios bien severo, que no nos dejaba ni siquiera comer lechona. Un Dios maquiavélico, el rosquero más grande que conozco. Mató a miles de Egipcios simplemente por que eran más inteligentes que los Hebreos, y para demostrar su poder. ¿Qué culpa tenían lo Egipcios de haber nacido allí? ¿Qué culpa tenía el hijo del Faraón de que su papá fuera un tirano? ¡El niñito se murió sano de la vuelta! La tapa: entregó a Moisés –Sólo a Moisés, por que los demás eran pecadores y no lo merecían, Moisés lo único que hizo fue matar a un egipcio, nada más- las tablas de la ley. Y les otorgó la tierra prometida. Una tierra que ya estaba habitada por los cananeos, donde “la leche y la miel corren como el agua…” textualizando la Biblia. ¿En serio se las dió? Hombre, ¡Claro que sí! ¿Y los Cananeos? “No importan, ustedes están conmigo, mátenlos a todos” Formidable. Genial. ¡Que Dios más certero y frío! 

DIOS DE JESUS.  Jesús es un personaje. Su único pecado fue comerse su propio cuento. Se lo comió tan a gusto que se creyó lo de Mesías y todo. Pero cuando vio que su Padre no le respondió y se dio cuenta de la verdad, lanzó la máxima de las máximas “Es que me voy a sacrificar por ustedes” Hombre…hubiera querido o no, ya era hombre muerto. Ya lo tenían fichado. Ya estaba hasta pagada la vuelta. Le hicieron inteligencia y le infiltraron el círculo de amigos. Y ya “chuzado el parche" ¿Qué más podía hacer? Hay que reconocer su amor por la humanidad. Y que era un capo. Los sermones que dió son memorables. Tanto que aún hoy en día continúan haciendo ricos a curas, pastores, testigos…de todo. Y aún hay para rato. Curiosamente, los seguidores de Jesús eran un montón de campesinos. Escasamente podían hablar. Ellos contaban su versión de la historia a la gente, que a su vez se la contaban a más gente, que terminó escribiendo lo que conocemos como los evangelios. Pero vamos a Dios. Este Dios se destaca por su indiferencia. Prácticamente no aparece, salvo en el bautismo de Jesús diciendo, cual Darth Vader versión buena: “Jesús, tu eres mi hijo amado, en quien me complazco” No se complace en nosotros, no, sólo en Jesús. Aparece también en la transfiguración de Jesús, donde, sospechosamente, vuelve a decir las mismas palabras. De pocas palabras nuestro Dios, ¿Eh?. Luego viene la guinda del pastel. ¿Han escuchado hablar del Apocalipsis? 


Déjenme que les diga una cosa sobre el Apocalipsis. Es el relato de un tipo sin personalidad pero con mucha imaginación, desesperado por atraer gente a una fé que estaba muriendo. Por que lo que no dicen las escrituras es que, con el dominio Romano en la Judea de Jesús, estaba entrando también la cultura y el despertar científico que empezaba a vivir el mundo, y por supuesto, las deidades romanas. Así que esta gran imaginación –La de Juan, por supuesto- inventó el Apocalipsis. Y ¿Cómo comienza? Comienza con un Dios juzgando a todas las siete iglesias esparcidas por el mundo (los siete bastiones cristianos que existían en el imperio Romano de Tiberio y después en el de Claudio). ¿Por qué? Por que estaban perdiendo la fé. Después empieza una sarta de barbaridades sobre una ramera, y de babilonia. Pero el versículo por el que el librillo este es tan famoso es el 18 del capítulo 13, textualmente dice: "Y aquel que tenga inteligencia que calcule el número de la Bestia, pues es el número de un hombre, y ese número es el 666". Sinceramente, la primera vez que lo leí (Pff…ya bastante tiempo) me aterré. Pero ahora veo que lo único bueno que salió del Apocalipsis es: “La divina Comedia” de Dante Alighieri y “The number of the beast” de Steve Harris. Un buen intento de querer volver al mundo. Desesperado pero bueno, por que surgió bastante efecto. La humanidad duró 600 años mirando hacia arriba para ver a Jesús que venía en una nube. Yo me imagino el respectivo Papa de la época, amanecía de mal humor, y para reírse, salía a su balcón (No al de ahora, ese lo construyó Miguel Angel en el renacimiento) y decía “¡El día ha llegado! Mirad que el hijo del hombre viene en una nube” Y todos los campesinos salían gritando asustados a esconderse de la dichosa nube. Y el papa volvía a sus aposentos cagado de la risa. Lo que no tenía planeado Dios, es que, mientras la humanidad del norte de Africa y de casi toda Europa (El imperio Bizantino, la Galia, la Iberia y la Britania) miraban para arriba buscando la dichosa nube voladora (No la de Gokú), en el sur se les levantaba gente aún más enceguecida por su Dios. Y estos si no comían de nada. Así, nuestro Dios se transforma una vez más.

GUERRA DE TITANES ¿YAHVÉ O ALÁ? Quizás no muchos de ustedes lo recuerden, y cuando hablamos del Islam imaginamos sólo puros árabes, pero la principal potencia del Islam era el imperio Turco. Y lo peor es que por allá, Alá les dijo a estos que Europa era la tierra prometida (¿Les suena familiar?) y que no importaba que estuviera ocupada por Cristianos, por que ellos estaban con el Dios que era. Así que, viendo lo que se avecinaba, nuestro Dios se manifestó. Y se manifestó por su fiel servidor, una persona destacada por ser totalmente pacifista y altruista(jajajaja): El señor Sumo Pontífice SS Gregorio IV (SS es “Su santidad”, no relacionen con la SS Nazi, no sean así). Como no lo tomaron mucho en cuenta, Dios mató a Gregorio y habló con su sucesor, que era un hombre mucho más casto y bueno, SS Urbano II. Este caballero, que era un alma de Dios, literalmente, dijo que “El señor me habló para que nos unamos en torno a nuestro común enemigo, que es el falso profeta (Mahoma) y su falso dios (Alá). Uníos todos alrededor de la sagrada cruz e id a pelear por vuestro Dios”. Ustedes ya saben…los reyes estúpidos se creyeron todo el cuento. Dios, el mismo que creó el universo, el mismo que inundó la tierra, el mismo que azotó a Egipto con sapos, sangre y moscas, ése mismo Dios, el todopoderoso, ahora no era tan fuerte y necesitaba de los servicios de los ejércitos de Europa. Una especie de “Tío Sam” medieval. Irónico, ¿cierto?. Naturalmente, todos sabemos lo que sucedió. Las tierras santas fueron ocupadas por Alá y sus lunados, y Dios y los cruzados se replegaron. Después Dios retomó el aliento y le dio un empujoncito a los cruzados para que recuperaran sus tierras santas. Igual, se me hace que el descanso de Dios fue muy largo, por que de la primera a la octava cruzada transcurrieron casi trescientos años. Pero se lucieron los cruzados (Con ayuda de Dios, obvio) y prevaleció el Vaticano. Asi que, una vez más, Dios vuelve a lo suyo (No se que será, pero definitivamente no somos nosotros) y cambia nuevamente.

DIOS Y EL RENACIMIENTO. Aclaremos. A mi me encantaría haber vivido en el renacimiento. Pero hay dos renacimientos. El primero, el que todos conocen, marcado por el descubrimiento de América, el desarrollo tecnológico que implicó, la explosión de creatividad de los grandes maestros italianos y franceses. En el que me hubiera gustado vivir plenamente, es decir, ser contemporáneo de mi mamá, es en el segundo. Los años que van desde 1972 a 1992. La era más majestuosa de la historia. El Heavy metal y el rock psicodélico en todo su esplendor. Pero volvamos a lo que estábamos tratando: el renacimiento (el primero) fue donde Dios empezó a pelearse en serio con nosotros. Lo que pasa es que los gustos de Dios son muy costosos. Y Dios desarrolló un gusto muy especial por el mármol de Cicilia (el más caro de la época). A que no adivinan de que está hecha San Pedro, la gran obra maestra de Miguel Ángel. Pues si, de mármol de Cicilia. Pero ocurrió algo que Dios no esperaba (esta frase es muy conflictiva, ya que creemos en el hecho de que Dios todo lo sabe, por consiguiente, sabía que pasaría más adelante). Apareció el hombre más inteligente que, irónicamente, Dios mandó a este mundo. Galileo Galilei. El tipo (maestro) se dio cuenta de que no éramos el centro del universo y apoyó fervientemente a su mentor, Copérnico, en su teoría heliocentrista (Los que no saben, pues les comento, el sol está hecho de helio, y brilla por las constantes reacciones nucleares de este elemento debido a su gran fuerza de gravedad). ¿Qué hizo Dios? Lo más lógico, acallar a Galileo. ¿Cómo? Por medio de sus siempre fieles y bienintencionados ayudantes, la Iglesia. Pero entonces ocurrió algo maravilloso. El hombre empezó a entender que había otros caminos para encontrar la verdad, otros caminos que también generaban “milagros” y estos si se podían ver. El hombre descubrió que se podía acceder más fácil a la ciencia. Y cuando vió Dios esto, se desesperó. Comenzó a quemar mujeres librepensadoras ¡Mujeres! (Yo se, yo sé que más de uno estará diciendo “¡Pero no fue Dios! Fue la Iglesia Católica…” Pues no, pues no. Dios tenía el poder de detener ese disparate, a menos que El lo hubiera ordenado. ¿Comprenden ahora mi punto?). Mientras, nuestros pacíficos conquistadores evangelizaban a los indígenas muy tranquilamente. Les hacían entender, mediante el diálogo Jesuita (no tengo nada en contra de los Javerianos), que era un diálogo tranquilo, sin torturas ni nada, que va, que Bochica, el dios que hasta ahora les había hecho vivir en armonía perfecta con su medio ambiente, con su tierra, con sus animales, el dios que les había dado el delicioso maíz, era falso. Y que si no querían condenarse a una eternidad de fuego y brasas, era mejor que aceptaran a Jesús. Chúpense esa. Dios se nos volvía trasatlántico. 

HI, MY NAME IS GOD, AND I´M FROM ENGLAND! Pleno apogeo de la revolución industrial. Todos sabemos que Londres es el centro del mundo en esa época. Aparece una de las grandes piedras en el zapato de Dios (¿Tendrá zapatos? Deben ser Dolce &Gabbana), el ilustrísimo señor Charles Darwin. Yo no sé que estábamos pensando hasta que llegó este señor, pero a mi si se me hace que somos simios. Hombre, hasta la actitud la tenemos. Un mono se caga en su mano y te la arroja de pura bronca. Eso es conducta humana 100%. Lo cierto es que nadie, absolutamente nadie lo había notado y este tipo se dio cuenta. ¿Como? Observando que los fósiles de dinosaurios tenían los mismos patrones estructurales que las aves, y no que los reptiles (¿En donde quedan los dinosaurios en el génesis? Se les olvidó ponerlos, acaso. Raro, por que colocaron a la serpiente. Si la serpiente era perturbadora, un Tiranosaurio Rex de 5 metros de alto era traumático en el Edén. Ciertamente no aparecieron por primera vez en Jurassic Park, como deben creer los evangélicos) . Entonces cayó en cuenta y vió la postura erguida de los gorilas, sus fuertes lazos sanguíneos y familiares y su tosca pero bien organizada sociedad. Entonces Dios se asustó. Y sedujo la mente (una vez más…debería hacerlo con las mentes de todos, para que todos nos volviéramos buenos, ¿No?) de sus seguidores para decir que eso era patraña de Satanás. El diablo estaba en otra y le echaron la culpa de esa. Pero esta vez, fuimos más rápidos que Dios. Aún seguía Dios viendo cómo defenderse de Darwin y su legado cuando llega el hachazo mayor. El Big-Bang. Jaque mate. Dios se quedó frío. Tan frío que decidió apartarse un rato. Entonces quitó sus ojos de aquí y decidió pedirse a sí mismo que olvidaramos todo. Y llegó Hitler. 

Otro fin del mundo...

Y comenzamos de nuevo. Otros tiempos, otra tecnología, otro anuncio del fin del mundo. Yo estaba tranquilo en Facebook, revisando lo que mis amigos hacen en los suyos, cuando mi primo me advierte de una "scared shit" algo acerca del fin del mundo y Nostradamus. Googleo una frase relacionada y, al instante, aparecen miles de referencias del mentado "Último libro de Nostradamus", libro que sí escribió el francés este, pero que salvo algunas indicaciones de herencia del manuscrito y una que otra anotación que no tiene nada que ver con profecías, todos los vaticinios están representados en acuarelas. Leído esto, y las siniestras interpretaciones de los "expertos" sobre aquellos mamarrachos me atacó la bronca. Bronca por que nada más googlear el tema, aparecen millones de fanáticos diciendo que en el 2012 esta bella esfera azul-verdosa que gira en torno al sol se va a morir, y con ella todo rastro de vida, incluído este servidor. Comencemos con los desenlaces de uno u otro sector pseudo ocultistas.

• Hercólubus

Hace tiempo ya que veo en los puestos de revistas y en librería esotéricas un libro dedicado a este extrañísimo cuerpo estelar, escrito y descubierto (parece ser así) por un caballero que se hace llamar "Venerable Maestro Rabolú". Pues decidí investigar la evidencia científica que respalda la aparición de este cuerpo y no encontre ninguna...al menos científica.

Resulta que el caballero que escribió el libro es en realidad un juez supremo del tribunal de los mundos superiores. Tal y como lo digo. El está uno o varios planos superiores a nosotros, y está aquí para continuar con la misión de su compañero Samael Aun Weor, quien es el Buda de esta generación despiadada y putrefacta y fundador de una pseudoiglesia llamada Movimiento Gnóstico Universal. Y resulta que, para alegría nuestra, El venerable maestro se ha rebajado a este plano para advertirnos acerca de este planeta, que es, según su telescopio (instrumento que cautiva mi más enconada curiosidad...debido a sus extrañas mediciones) y su ciencia paranormal, poseedor de una masa cinco a seis veces mayor a la de Júpiter, pertenece al sistema solar Tylo. Este monstruo estelar nos va a hacer polvo porque para el 2012 va a pasar a 500.000km de la tierra, e incluso la NASA y varios astrónomos de gran reputación admitieron nuestro nefasto final.

Pues no sé a que NASA fueron...por que no hay ni siquiera una coma de las coordenadas de dicho cuerpo celeste. Es más, con semejante tamaño descomunal, y acercándose desde una distancia n hasta estar a miserables 500.000 kilómetros de la tierra (recordemos que la luna se encuentra a una distancia media de un poco más de 384.000 kilómetros), dicho planeta nos mostraría un espectáculo dantesco en el cielo, algo así como dos soles a medio día...o algo parecido. Anoche subí a la azotea de mi edificio...y la verdad es que no vi ninguna estrella como con ganas de matarme. Es más, algo que siempre me han fastidiado de las estrellas es que se posan ahí...como indiferentes a nosotros, y eso no me gusta. Me hacen sentir como el moco galático que soy. Pero volvamos al planeta este. Su sistema solar (Tylo) no aparece por ningún lado, y eso que una manada de vagos de aquí de Santiago con telescopio en mano salen de la ciudad a observar el cielo en busca de dicho coloso. ¿Mi opinión? Tengo un par de conjeturas. Primera que, o el telescopio del caballero este era un caleidoscopio, o el telescopio estaba sucio, o segunda, estamos ante el primer "lider" espiritual cristiano que fuma marihuana.

• LAS PROFECÍAS MAYAS

Cuando empecé a leer acerca de estas profecías las tomé mucho más en serio que el anterior. Simplemente por el hecho de que Scooby Doo en uno de sus capítulos había atrapado a la falsa momia de Chichihuilote o mexacatas o technotitlán...o una vaina así.  Bueno, en honor a la verdad, estamos ante un pueblo que brilló entre los demás por su espectacularidad y su magnificencia. Y también por su profunda espiritualidad. Estas profecías no son muy populares...no hay mayas que hagan propaganda acerca de ellas y, para ser sincero, las palabras de un pueblo prácticamente desaparecido no me hacen confiar mucho que digamos. Como que va contra mi sentido de supervivencia hacerle caso a alguien que ya murió.

Estas profecías, básicamente, se centran en un cataclismo puramente espiritual. Ahí ya se me cayeron. Yo soy un hombre de 25 años (bien vividos) que se crió escuchando "Vuelva antes de las diez, que están matando gente", criado por Hollywood. Si no hay sangre, muertos, terremotos, asteroides, héroes sacrificándose por que el primer plan no funcionó, entonces no me asusta. Y ¿que sentido tiene que una profecía no te asuste? Pues ninguno, creo yo...

Ahora bien. Los mayas escribieron mediante matemática (bueno...al menos ellos le meten ciencia al asunto) con muchísima precisión que el día terrestre duraba 23 horas y 45 minutos, que una vuelta alrededor del sol duraba 365 días y que, así como la luna gira alrededor de la tierra, la tierra alrededor del sol, este último también gira alrededor de un gran sol ubicado en el centro de nuestra lechosa galaxia. El chiste de estas profecías es que en 2012 se cumple ese ciclo llamado el día galáctico (que consta de 5125 años de los nuestros, lo que, una vez más, me hace sentir como una de esas larvas de cigarra que sólo vive unos pocos minutos y vive esos minutos buscando donde meter el pipí), con consecuencias desastrosas para los que no armonicen con la frecuencia de bondad y paz que traerá ese amanecer cósmico. Lo que a mi no me motiva, por que ya tengo preparado mi gorro de papel aluminio para que esas ondas pacificadoras no me toquen.

En resumidas cuentas, es algo más "new era", algo para leerlo escuchando al "Carmina Burana", algo para vegetarianos y gente que cree en el Feng Shui (la verdad no creo que tener un cactus enseguida de mi laptop me ayude a liberar estrés), y que andan buscando una explicación a su forma diferente de pensar.

• LAS PROFECÍAS DE FÁTIMA

Estas son las profecías. Estan son las más Hollywoodences que he leído. Estas sí se toman en serio el apocalipsis y le dan valor. Estas profecías son el comunicado más amarillista que he podido leer. Estas sí que hacen ver a Terminator y a La suma de todos los miedos como la Sirenita y Peter Pan (no me imagino a Arnold en traje de Peter Pan). Estas profecías son un coctel compuesto de un chorrito de monjas y papas asesinados, una onza de anticristo, una cucharada de guerra atómica y una pizca de Saddam Hussein. Esto es lo más terrorista que he podido leer.

Todo comenzó el 13 de mayo de 1917en la localidad de Fátima, en Portugal. Tres niños pastores entraron por curiosidad a una cueva en la que se les apareció María de Nazareth. Hasta ahí, todo normal. Apariciones hay muchas...hasta en una taza de café. Pero ésta aparición tenía algo particular, y es que los tres niños eran, cuando mucho, completos analfabetas, y empezaron a hablar de dogmas divinos con tal tranquilidad que al cura del pueblo casi le da diarrea. Esto llamó la atención de Roma en un momento en que Europa estaba en medio de la primera guerra mundial, y como  El Vaticano de todo tendrá menos de oportunista (no se ría), tomó el mensaje de la aparición y especuló con el contenido de esta. Que no, que eran terribles, que el mundo se preparara por que venía lo peor, el papa salió diciendo la frase célebre de Andrés López "Si ve? Le dijeee!!!" que la iglesia había tenido la razón, que había que dar el diezmo, pero el asunto no era de plata(carajo!!! que no se ría), que el tercer secreto era tan terrible que el papa no lo diría nunca...total, publicaron los dos primeros y el tercero resultó ser una tontería de un sueño de uno de los niñitos con unas cruces todas obtusas y obispos muriendo a balazos por unos soldados. No me cautiva.

• EL LIBRO PERDIDO DE MICHEL NOSTRADAMUS

Mejor dicho: El libro de colorear perdido de Nostradamus. Lo único bueno que ha hecho Nostradamus fué inspirar el genial álbum "Awaking the centuries" de la banda alemana Haggard. Resulta que en 94, una periodista de esas sin nada que hacer, buscándole razón a su carrera, encontró este libro escondido en una antigua biblioteca de Italia. El libro -efectivamente escrito por Nostradamus- es una colección de acuarelas y dibujos a lápiz con una temática errónea e inconsistente, que recuerda vagamente a algunos eventos desgraciados de nuestra historia, y los que no se han podido interpretar, pues simplemente se asocian a eventos cercanos a ocurrir. Imágenes cataclismicas, parecidas a las del tarot, intentando ser interpretadas nunca como un cambio de otra naturaleza, sino como una visión de nuestro desgarrador final.

Yo no entiendo cuál es la afición del ser humano con su final. Yo evito pensar en el día de mi propia muerte, pero el ser humano, como especie, tiene alterado su sentido de supervivencia. Se le ha vuelto morboso, intentando anticipar un final que no tiene ningún sentido, salvo el del enfado de la madre naturaleza por nuestra linda forma de proceder en el planeta.

La mayor mentira!!!

Desde que vivía en Colombia todo el mundo habla de ella. Que es una nueva forma de expandir la economía de los países en vías de desarrollo -como los nuestros- y que es la única vía de escape de la involución monetaria. Muchos de ustedes deben haberla oído mentar por lo menos una vez en televisión como si fuera un suceso astronómico de trascendencia estelar. Estoy hablando de la más grande artimaña jamás inventada por el hombre. Estoy hablando de la globalización.

• Que es "Globalización"?

Según entiendo yo, la globalización es un proceso "orientado" a compactar el mercado común internacional en bloques para agilizar el crecimiento económico mundial. Su objetivo es crear una economía integrada a escala global. Este proceso conlleva una serie de modificaciones a las vías económicas establecidas de cada país para volverse más competitivo. Pero eso es pura mierda. No hay forma de que esa economía unificada sea equitativa para todos los países participantes (TODOS los países son participantes...si no, se mueren de hambre). Tendría que haber un compromiso altruista por parte de las superpotencias para que eso fuera realidad. Y eso implica perder dinero. Un dinero que, paradójicamente después de iniciado el proceso de globalización, es más escaso. Al menos yo no he visto un centavo de el...

Mas mierda: Dicen que es la única forma de llevar al planeta a un nuevo nivel elevado de vida. Pues no le veo lo magnífico a que mi continente se vuelva un retrete. Es que eso de los bloques a mí se me hace raro. El mundo me parece una casa. NorteAmérica es el cuarto principal, donde ocurre lo mejor de la convivencia, Australia, Nueva Zelanda y Europa son la sala, con el estéreo, la televisión, el dvd donde pareciera que ocurren cosas interesantes, pero siempre le segundea a la habitación...Japón es el estudio, donde está la computadora, la oficina. Asia es la cocina, un lugar imprescindible en una casa, pero a la que todos queremos poner a habitar a una empleada doméstica. Latinoamérica es el patio de juegos (Nótese que ya tenemos a Chávez...un juguete bien divertido para los niños de la sala). El medio Oriente es el comedor. Donde se pone la comida...pero nadie entra allí salvo para comer lo que se puede y largarse de nuevo a otras cosas. África...bueno, África es el inodoro. Queda faltando Rusia, que por su extensión forma lo que muchos suelen llamar "Eurasia" bueno...no hay mucho más espacio disponible en una casa (al menos en la mía no)...así que Rusia es el vecino molesto que le arroja piedras a tu techo de pura envidia.

Es increíble lo que un estúpido burócrata de Wall Street en New York o de la City en Londres puede inventar después de haber leído a Maquiavelo. Incluso dentro de los parámetros admisibles de desfachatez (Vamos...todos hemos sido cínicos alguna vez) esto de la globalización es descarado. Una cosa es que, por ejemplo, México pelee en el mercado contra Brasil o España, pero otra bien distinta es que Ecuador compita con Alemania. No existe ningún punto de comparación!!! Y la preocupación más grande tiene rostro feo, amarillo y mentalidad comunista ambigua.

El mundo será amarillo.

Producir un miserable lápiz de mina de carbón en Chile cuesta aproximadamente 130 pesos chilenos, o 0.24 dólares Estadounidenses. Producir una caja de 12 unidades en China vale 20 centavos de dólar Estadounidense. Y te lo traen hasta acá y encima tiene a Gokú en la caja. Frente a esto ¿Que se puede hacer? Para Chile es muy, muy pero muy difícil decirle NO a la entrada de algún producto de China. Chile es el único país de Suramérica que no tiene a Estados Unidos como principal socio comercial. Este papel es de China, que compra la mitad del cobre que produce Chile. Y eso, déjenme decirles, es muchísimo cobre. Yo no soy un sabio, ni nada que se le parezca...pero he leído de la situación actual del mundo. Uno habla con la gente acerca de China y muchas de las personas piensan en algo muy lejano, piuensan en la comida oriental, o en la magnífica Gran Muralla...pero para ver lo que está pasando con China basta salir a la calle.

Salgo de mi departamento a las 10 am...voy a la estación de metro y hay una China vendiendo "Alolao piiimavea a cen" (arrollados primavera a $100) en la entrada. Me bajo en la estación Baquedano y hay un restaurante Chino que vende almuerzos tan baratos que da verguenza comer en el. Hago mi vuelta y de regreso recuerdo que me faltan algunas cuerdas de guitarra. Camino por la calle San Diego y hay otra china con los benditos arrollados que son bastante sabrosos. Hay un mall que se llama "China" y está llena de tiendas que venden mercancía fea y absurdamente mala, pero muy barata. Cada local se especializa en un solo ítem. Por el amor de Dios!!! Hay un local que sólo vende sopas instantáneas!!! Salgo muy mareado del mall y justo hay otra China con los arrollados. Hay una seguidilla de tiendas de "todo a luka" (Todo a $1000 CLP, poco más de dos dólares americanos) donde se encuentra desde una pantalla típica para lámpara hasta una imitación malísima de billetera Louis Vuitton, pasando por las benditas sopas de fideo ramén, todo tipo de porcelanas, juguetes tóxicos, radios y despertadores "Sonny", ganchos para ropa, calcetas...hasta papel higiénico!!! A veces te enteras de que eres el único en la tienda que habla español. Es más. Eres el único occidental!!! Me asusto y paso enseguida a la tienda de música, compro mis cuerdas y regreso a mi departamento. Lo curioso es que, entre las bolsas, vienen un par de sopas...gracias, globalización!!!

¿Existe el primer mundo?

Madrid? Roma? Barcelona? No. Esto es Bogotá. La capital de la República de Colombia.

Tokio? Ginebra? Bruselas? No. esto es Santiago de Chile, la capital de la República de Chile.

A mi me da risa cada vez que veo a un turista europeo, norteamericano o japonés en las calles de Santiago. Uno no los reconoce por el color de piel o, siendo prejuicioso, por el olor que traigan...si no por su atuendo. Uno ve personas de "primer mundo" que están equipados como si en vez de venir a Santiago fueran a una expedición arqueológica, a un safari cultural...o algo por el estilo. Uno los ve ataviados con botas para trekking, con pantalones de dril de explorador (de esos llenos de bolsillos), con gorro de pescador, una Nikkon al cuello y una mochila más grande que el hambre africana. Y todos andan con un diccionario wachuwachu-español- español-wachuwachu, tratando de mascullar un "Boeenas tardews". Cuando los veo en semejante situación tan embarazosa (Lo único que les falta es el repelente de mosquitos...o deben tenerlo dentro de la mochilota) y lo ridículos que se ven me pongo a pensar...¿Que no les alcanzó el tiempo para entrar a wikipedia y buscar algo de información acerca de la ciudad a la que viajaban?¿Acaso creyeron lo de las películas de Hollywood, donde muestran a México DF, a Bogotá, a Buenos Aires como pueblos polvorientos y llenos de gallinas y campesinos ignorantes? Y entonces llega la pregunta: ¿Existe acaso un primer mundo? Sería bueno que cada uno viera los antecedentes de la pregunta (me refiero a comparar la latinoamérica de los 80's y la actual) y considerara reflexionar sobre lo planteado. No es que quiera maquillar las abrumadoras diferencias estadísticas y tangibles que, por ejemplo, hay entre Zúrich (La ciudad con el nivel de vida más alto de Europa y la segunda a nivel mundial después de Sydney) y Caracas (la capital latinoamericana con el nivel más bajo de vida), pero las cosas no son tan disparejas. Yo cebo un mate y me siento a pensar en lo que ofrece latinoamérica al mundo y creo firmemente que no necesitamos ayuda de nadie, sin sonar desagradecido, tenemos las aptitudes para encarar el proceso de mierda unificador de mercados que se fragua en el mundo actual, mal llamado globalización, de la que más adelante me referiré. Pero cuando un europeo baja de un avión, entra en Santiago, en Bogotá, en BAires, en Mexico DF, espera cualquier cosa menos ver ciudades modernas, autos de lujo, malls repletos de las mejores marcas mundiales, gente muchísimo más educada, amable y condescendiente que cualquiera de ellos. Y lo más importante: Comida más rica!!!

Es claro que un turista europeo en Santiago no va a ir a la Pintana, o en Bogotá a Ciudad Bolívar, o en Lima al Callao, zonas donde se aprecia directamente las consecuencias de intentar adoptar un modelo de vida primer mundista, zonas donde se aprecian las consecuencias de las decisiones equivocadas de nuestros dirigentes. Pero no me malinterpretes. Llevamos doscientos años de desarrollo frente a los dos mil de Europa. Dirán "Bueno, pero ¿Estados Unidos y Canadá que?" Pues muy sencillo. A Estados Unidos lo colonizó el Reino Unido, al igual que a Canadá, junto a Francia y Holanda. En cambio, a nosotros nos colonizó España. Si hay diferencias abismales entre paises de la Unión Europea o entre Estados Unidos y Canadá, ¿Como no van a haber diferencias entre nuestros embriones urbanos y sus larvas maduras?