Otro fin del mundo...

Y comenzamos de nuevo. Otros tiempos, otra tecnología, otro anuncio del fin del mundo. Yo estaba tranquilo en Facebook, revisando lo que mis amigos hacen en los suyos, cuando mi primo me advierte de una "scared shit" algo acerca del fin del mundo y Nostradamus. Googleo una frase relacionada y, al instante, aparecen miles de referencias del mentado "Último libro de Nostradamus", libro que sí escribió el francés este, pero que salvo algunas indicaciones de herencia del manuscrito y una que otra anotación que no tiene nada que ver con profecías, todos los vaticinios están representados en acuarelas. Leído esto, y las siniestras interpretaciones de los "expertos" sobre aquellos mamarrachos me atacó la bronca. Bronca por que nada más googlear el tema, aparecen millones de fanáticos diciendo que en el 2012 esta bella esfera azul-verdosa que gira en torno al sol se va a morir, y con ella todo rastro de vida, incluído este servidor. Comencemos con los desenlaces de uno u otro sector pseudo ocultistas.

• Hercólubus

Hace tiempo ya que veo en los puestos de revistas y en librería esotéricas un libro dedicado a este extrañísimo cuerpo estelar, escrito y descubierto (parece ser así) por un caballero que se hace llamar "Venerable Maestro Rabolú". Pues decidí investigar la evidencia científica que respalda la aparición de este cuerpo y no encontre ninguna...al menos científica.

Resulta que el caballero que escribió el libro es en realidad un juez supremo del tribunal de los mundos superiores. Tal y como lo digo. El está uno o varios planos superiores a nosotros, y está aquí para continuar con la misión de su compañero Samael Aun Weor, quien es el Buda de esta generación despiadada y putrefacta y fundador de una pseudoiglesia llamada Movimiento Gnóstico Universal. Y resulta que, para alegría nuestra, El venerable maestro se ha rebajado a este plano para advertirnos acerca de este planeta, que es, según su telescopio (instrumento que cautiva mi más enconada curiosidad...debido a sus extrañas mediciones) y su ciencia paranormal, poseedor de una masa cinco a seis veces mayor a la de Júpiter, pertenece al sistema solar Tylo. Este monstruo estelar nos va a hacer polvo porque para el 2012 va a pasar a 500.000km de la tierra, e incluso la NASA y varios astrónomos de gran reputación admitieron nuestro nefasto final.

Pues no sé a que NASA fueron...por que no hay ni siquiera una coma de las coordenadas de dicho cuerpo celeste. Es más, con semejante tamaño descomunal, y acercándose desde una distancia n hasta estar a miserables 500.000 kilómetros de la tierra (recordemos que la luna se encuentra a una distancia media de un poco más de 384.000 kilómetros), dicho planeta nos mostraría un espectáculo dantesco en el cielo, algo así como dos soles a medio día...o algo parecido. Anoche subí a la azotea de mi edificio...y la verdad es que no vi ninguna estrella como con ganas de matarme. Es más, algo que siempre me han fastidiado de las estrellas es que se posan ahí...como indiferentes a nosotros, y eso no me gusta. Me hacen sentir como el moco galático que soy. Pero volvamos al planeta este. Su sistema solar (Tylo) no aparece por ningún lado, y eso que una manada de vagos de aquí de Santiago con telescopio en mano salen de la ciudad a observar el cielo en busca de dicho coloso. ¿Mi opinión? Tengo un par de conjeturas. Primera que, o el telescopio del caballero este era un caleidoscopio, o el telescopio estaba sucio, o segunda, estamos ante el primer "lider" espiritual cristiano que fuma marihuana.

• LAS PROFECÍAS MAYAS

Cuando empecé a leer acerca de estas profecías las tomé mucho más en serio que el anterior. Simplemente por el hecho de que Scooby Doo en uno de sus capítulos había atrapado a la falsa momia de Chichihuilote o mexacatas o technotitlán...o una vaina así.  Bueno, en honor a la verdad, estamos ante un pueblo que brilló entre los demás por su espectacularidad y su magnificencia. Y también por su profunda espiritualidad. Estas profecías no son muy populares...no hay mayas que hagan propaganda acerca de ellas y, para ser sincero, las palabras de un pueblo prácticamente desaparecido no me hacen confiar mucho que digamos. Como que va contra mi sentido de supervivencia hacerle caso a alguien que ya murió.

Estas profecías, básicamente, se centran en un cataclismo puramente espiritual. Ahí ya se me cayeron. Yo soy un hombre de 25 años (bien vividos) que se crió escuchando "Vuelva antes de las diez, que están matando gente", criado por Hollywood. Si no hay sangre, muertos, terremotos, asteroides, héroes sacrificándose por que el primer plan no funcionó, entonces no me asusta. Y ¿que sentido tiene que una profecía no te asuste? Pues ninguno, creo yo...

Ahora bien. Los mayas escribieron mediante matemática (bueno...al menos ellos le meten ciencia al asunto) con muchísima precisión que el día terrestre duraba 23 horas y 45 minutos, que una vuelta alrededor del sol duraba 365 días y que, así como la luna gira alrededor de la tierra, la tierra alrededor del sol, este último también gira alrededor de un gran sol ubicado en el centro de nuestra lechosa galaxia. El chiste de estas profecías es que en 2012 se cumple ese ciclo llamado el día galáctico (que consta de 5125 años de los nuestros, lo que, una vez más, me hace sentir como una de esas larvas de cigarra que sólo vive unos pocos minutos y vive esos minutos buscando donde meter el pipí), con consecuencias desastrosas para los que no armonicen con la frecuencia de bondad y paz que traerá ese amanecer cósmico. Lo que a mi no me motiva, por que ya tengo preparado mi gorro de papel aluminio para que esas ondas pacificadoras no me toquen.

En resumidas cuentas, es algo más "new era", algo para leerlo escuchando al "Carmina Burana", algo para vegetarianos y gente que cree en el Feng Shui (la verdad no creo que tener un cactus enseguida de mi laptop me ayude a liberar estrés), y que andan buscando una explicación a su forma diferente de pensar.

• LAS PROFECÍAS DE FÁTIMA

Estas son las profecías. Estan son las más Hollywoodences que he leído. Estas sí se toman en serio el apocalipsis y le dan valor. Estas profecías son el comunicado más amarillista que he podido leer. Estas sí que hacen ver a Terminator y a La suma de todos los miedos como la Sirenita y Peter Pan (no me imagino a Arnold en traje de Peter Pan). Estas profecías son un coctel compuesto de un chorrito de monjas y papas asesinados, una onza de anticristo, una cucharada de guerra atómica y una pizca de Saddam Hussein. Esto es lo más terrorista que he podido leer.

Todo comenzó el 13 de mayo de 1917en la localidad de Fátima, en Portugal. Tres niños pastores entraron por curiosidad a una cueva en la que se les apareció María de Nazareth. Hasta ahí, todo normal. Apariciones hay muchas...hasta en una taza de café. Pero ésta aparición tenía algo particular, y es que los tres niños eran, cuando mucho, completos analfabetas, y empezaron a hablar de dogmas divinos con tal tranquilidad que al cura del pueblo casi le da diarrea. Esto llamó la atención de Roma en un momento en que Europa estaba en medio de la primera guerra mundial, y como  El Vaticano de todo tendrá menos de oportunista (no se ría), tomó el mensaje de la aparición y especuló con el contenido de esta. Que no, que eran terribles, que el mundo se preparara por que venía lo peor, el papa salió diciendo la frase célebre de Andrés López "Si ve? Le dijeee!!!" que la iglesia había tenido la razón, que había que dar el diezmo, pero el asunto no era de plata(carajo!!! que no se ría), que el tercer secreto era tan terrible que el papa no lo diría nunca...total, publicaron los dos primeros y el tercero resultó ser una tontería de un sueño de uno de los niñitos con unas cruces todas obtusas y obispos muriendo a balazos por unos soldados. No me cautiva.

• EL LIBRO PERDIDO DE MICHEL NOSTRADAMUS

Mejor dicho: El libro de colorear perdido de Nostradamus. Lo único bueno que ha hecho Nostradamus fué inspirar el genial álbum "Awaking the centuries" de la banda alemana Haggard. Resulta que en 94, una periodista de esas sin nada que hacer, buscándole razón a su carrera, encontró este libro escondido en una antigua biblioteca de Italia. El libro -efectivamente escrito por Nostradamus- es una colección de acuarelas y dibujos a lápiz con una temática errónea e inconsistente, que recuerda vagamente a algunos eventos desgraciados de nuestra historia, y los que no se han podido interpretar, pues simplemente se asocian a eventos cercanos a ocurrir. Imágenes cataclismicas, parecidas a las del tarot, intentando ser interpretadas nunca como un cambio de otra naturaleza, sino como una visión de nuestro desgarrador final.

Yo no entiendo cuál es la afición del ser humano con su final. Yo evito pensar en el día de mi propia muerte, pero el ser humano, como especie, tiene alterado su sentido de supervivencia. Se le ha vuelto morboso, intentando anticipar un final que no tiene ningún sentido, salvo el del enfado de la madre naturaleza por nuestra linda forma de proceder en el planeta.

La mayor mentira!!!

Desde que vivía en Colombia todo el mundo habla de ella. Que es una nueva forma de expandir la economía de los países en vías de desarrollo -como los nuestros- y que es la única vía de escape de la involución monetaria. Muchos de ustedes deben haberla oído mentar por lo menos una vez en televisión como si fuera un suceso astronómico de trascendencia estelar. Estoy hablando de la más grande artimaña jamás inventada por el hombre. Estoy hablando de la globalización.

• Que es "Globalización"?

Según entiendo yo, la globalización es un proceso "orientado" a compactar el mercado común internacional en bloques para agilizar el crecimiento económico mundial. Su objetivo es crear una economía integrada a escala global. Este proceso conlleva una serie de modificaciones a las vías económicas establecidas de cada país para volverse más competitivo. Pero eso es pura mierda. No hay forma de que esa economía unificada sea equitativa para todos los países participantes (TODOS los países son participantes...si no, se mueren de hambre). Tendría que haber un compromiso altruista por parte de las superpotencias para que eso fuera realidad. Y eso implica perder dinero. Un dinero que, paradójicamente después de iniciado el proceso de globalización, es más escaso. Al menos yo no he visto un centavo de el...

Mas mierda: Dicen que es la única forma de llevar al planeta a un nuevo nivel elevado de vida. Pues no le veo lo magnífico a que mi continente se vuelva un retrete. Es que eso de los bloques a mí se me hace raro. El mundo me parece una casa. NorteAmérica es el cuarto principal, donde ocurre lo mejor de la convivencia, Australia, Nueva Zelanda y Europa son la sala, con el estéreo, la televisión, el dvd donde pareciera que ocurren cosas interesantes, pero siempre le segundea a la habitación...Japón es el estudio, donde está la computadora, la oficina. Asia es la cocina, un lugar imprescindible en una casa, pero a la que todos queremos poner a habitar a una empleada doméstica. Latinoamérica es el patio de juegos (Nótese que ya tenemos a Chávez...un juguete bien divertido para los niños de la sala). El medio Oriente es el comedor. Donde se pone la comida...pero nadie entra allí salvo para comer lo que se puede y largarse de nuevo a otras cosas. África...bueno, África es el inodoro. Queda faltando Rusia, que por su extensión forma lo que muchos suelen llamar "Eurasia" bueno...no hay mucho más espacio disponible en una casa (al menos en la mía no)...así que Rusia es el vecino molesto que le arroja piedras a tu techo de pura envidia.

Es increíble lo que un estúpido burócrata de Wall Street en New York o de la City en Londres puede inventar después de haber leído a Maquiavelo. Incluso dentro de los parámetros admisibles de desfachatez (Vamos...todos hemos sido cínicos alguna vez) esto de la globalización es descarado. Una cosa es que, por ejemplo, México pelee en el mercado contra Brasil o España, pero otra bien distinta es que Ecuador compita con Alemania. No existe ningún punto de comparación!!! Y la preocupación más grande tiene rostro feo, amarillo y mentalidad comunista ambigua.

El mundo será amarillo.

Producir un miserable lápiz de mina de carbón en Chile cuesta aproximadamente 130 pesos chilenos, o 0.24 dólares Estadounidenses. Producir una caja de 12 unidades en China vale 20 centavos de dólar Estadounidense. Y te lo traen hasta acá y encima tiene a Gokú en la caja. Frente a esto ¿Que se puede hacer? Para Chile es muy, muy pero muy difícil decirle NO a la entrada de algún producto de China. Chile es el único país de Suramérica que no tiene a Estados Unidos como principal socio comercial. Este papel es de China, que compra la mitad del cobre que produce Chile. Y eso, déjenme decirles, es muchísimo cobre. Yo no soy un sabio, ni nada que se le parezca...pero he leído de la situación actual del mundo. Uno habla con la gente acerca de China y muchas de las personas piensan en algo muy lejano, piuensan en la comida oriental, o en la magnífica Gran Muralla...pero para ver lo que está pasando con China basta salir a la calle.

Salgo de mi departamento a las 10 am...voy a la estación de metro y hay una China vendiendo "Alolao piiimavea a cen" (arrollados primavera a $100) en la entrada. Me bajo en la estación Baquedano y hay un restaurante Chino que vende almuerzos tan baratos que da verguenza comer en el. Hago mi vuelta y de regreso recuerdo que me faltan algunas cuerdas de guitarra. Camino por la calle San Diego y hay otra china con los benditos arrollados que son bastante sabrosos. Hay un mall que se llama "China" y está llena de tiendas que venden mercancía fea y absurdamente mala, pero muy barata. Cada local se especializa en un solo ítem. Por el amor de Dios!!! Hay un local que sólo vende sopas instantáneas!!! Salgo muy mareado del mall y justo hay otra China con los arrollados. Hay una seguidilla de tiendas de "todo a luka" (Todo a $1000 CLP, poco más de dos dólares americanos) donde se encuentra desde una pantalla típica para lámpara hasta una imitación malísima de billetera Louis Vuitton, pasando por las benditas sopas de fideo ramén, todo tipo de porcelanas, juguetes tóxicos, radios y despertadores "Sonny", ganchos para ropa, calcetas...hasta papel higiénico!!! A veces te enteras de que eres el único en la tienda que habla español. Es más. Eres el único occidental!!! Me asusto y paso enseguida a la tienda de música, compro mis cuerdas y regreso a mi departamento. Lo curioso es que, entre las bolsas, vienen un par de sopas...gracias, globalización!!!

¿Existe el primer mundo?

Madrid? Roma? Barcelona? No. Esto es Bogotá. La capital de la República de Colombia.

Tokio? Ginebra? Bruselas? No. esto es Santiago de Chile, la capital de la República de Chile.

A mi me da risa cada vez que veo a un turista europeo, norteamericano o japonés en las calles de Santiago. Uno no los reconoce por el color de piel o, siendo prejuicioso, por el olor que traigan...si no por su atuendo. Uno ve personas de "primer mundo" que están equipados como si en vez de venir a Santiago fueran a una expedición arqueológica, a un safari cultural...o algo por el estilo. Uno los ve ataviados con botas para trekking, con pantalones de dril de explorador (de esos llenos de bolsillos), con gorro de pescador, una Nikkon al cuello y una mochila más grande que el hambre africana. Y todos andan con un diccionario wachuwachu-español- español-wachuwachu, tratando de mascullar un "Boeenas tardews". Cuando los veo en semejante situación tan embarazosa (Lo único que les falta es el repelente de mosquitos...o deben tenerlo dentro de la mochilota) y lo ridículos que se ven me pongo a pensar...¿Que no les alcanzó el tiempo para entrar a wikipedia y buscar algo de información acerca de la ciudad a la que viajaban?¿Acaso creyeron lo de las películas de Hollywood, donde muestran a México DF, a Bogotá, a Buenos Aires como pueblos polvorientos y llenos de gallinas y campesinos ignorantes? Y entonces llega la pregunta: ¿Existe acaso un primer mundo? Sería bueno que cada uno viera los antecedentes de la pregunta (me refiero a comparar la latinoamérica de los 80's y la actual) y considerara reflexionar sobre lo planteado. No es que quiera maquillar las abrumadoras diferencias estadísticas y tangibles que, por ejemplo, hay entre Zúrich (La ciudad con el nivel de vida más alto de Europa y la segunda a nivel mundial después de Sydney) y Caracas (la capital latinoamericana con el nivel más bajo de vida), pero las cosas no son tan disparejas. Yo cebo un mate y me siento a pensar en lo que ofrece latinoamérica al mundo y creo firmemente que no necesitamos ayuda de nadie, sin sonar desagradecido, tenemos las aptitudes para encarar el proceso de mierda unificador de mercados que se fragua en el mundo actual, mal llamado globalización, de la que más adelante me referiré. Pero cuando un europeo baja de un avión, entra en Santiago, en Bogotá, en BAires, en Mexico DF, espera cualquier cosa menos ver ciudades modernas, autos de lujo, malls repletos de las mejores marcas mundiales, gente muchísimo más educada, amable y condescendiente que cualquiera de ellos. Y lo más importante: Comida más rica!!!

Es claro que un turista europeo en Santiago no va a ir a la Pintana, o en Bogotá a Ciudad Bolívar, o en Lima al Callao, zonas donde se aprecia directamente las consecuencias de intentar adoptar un modelo de vida primer mundista, zonas donde se aprecian las consecuencias de las decisiones equivocadas de nuestros dirigentes. Pero no me malinterpretes. Llevamos doscientos años de desarrollo frente a los dos mil de Europa. Dirán "Bueno, pero ¿Estados Unidos y Canadá que?" Pues muy sencillo. A Estados Unidos lo colonizó el Reino Unido, al igual que a Canadá, junto a Francia y Holanda. En cambio, a nosotros nos colonizó España. Si hay diferencias abismales entre paises de la Unión Europea o entre Estados Unidos y Canadá, ¿Como no van a haber diferencias entre nuestros embriones urbanos y sus larvas maduras?